Nu porn escort girl langon

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Brematurata la Supercazzola o scherziamo? Framol Visualizza profilo pubblico Altri messaggi di Framol. Originariamente inviato da Framol. Una uscita oggi spontanea a lavoro Si parlava dei romani Addirittura è stato detto che anche Giulio Cesare fosse di tendenza a prenderlo dagli omini Addirittura ci sono anche dei reperti storici che confermano sta cosa.. Nessun razzismo verso i gay eh Originariamente inviato da lessandro.

Nikka93 Visualizza profilo pubblico Altri messaggi di Nikka Originariamente inviato da Nikka Originariamente inviato da tecnologico. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto: Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto: Le donne sono incredibili!! Loro ti guariscono subito dalla tua crisi della cinquantina. Trovata su facebook, spero non sia old Top 10 Reason for date an engineer The world does revolve around us No "couple" enjoy a better "moment".

We know how to handle stress and strain in a relationship. We have significant figures. We understand the motion of rigid bodies. Do we need to say more? Engineers do it to specification. According to Newton, if two bodies interact, their forces are equal and opposite. We know it's not the length of the vector that counts, but how you apply the force. Mi hano fatto sbellicare! Marko91 Visualizza profilo pubblico Altri messaggi di Marko OMG Ho trovato su Facebook le barzellette piu' nerd della rete!

Mi sto aprendo dalle risate The empirical formula of these jokes are made of Cobalt, Radon, and Yttrium: Originariamente inviato da Marko Mi sto aprendo dalle risate The empirical formula of these jokes are made of Cobalt, Radon, and Yttrium:. Marco Travaglio Questa non è la destra, questo è il manganello. Gli italiani non sanno andare a destra senza finire nel manganello - Montanelli. Altri messaggi di rip Originariamente inviato da rip Traduzione non tanto letterale, ma cercando di cogliere la freddura.

Il mondo ci gira intorno Nessuna "coppia" gode meglio di un "momento". Sappiamo come gestire stress e tensioni in una relazione. Capiamo il moto dei corpi rigidi. Stando a Newton, se due corpi interagiscono, le loro forze sono uguali e contrarie. Sappiamo che non conta la lunghezza del vettore, ma come viene applicata la forza.

Il primo post e' carino, ma questo e' da crocifissione in piazzetta. That's not at all. Mostra una versione stampabile. Invia questa pagina per email. Il codice vB è On. Le Faccine sono On. Il codice [IMG] è On. La prova dopo 8 mesi Reso disponibile sul mercato durante il mese di ottobre dello scorso anno, Huawei Mate 10 Pro è stato il telefono precursore dell'Intelligenza Artificiale su smartphone, State of Decay 2 è uno dei migliori giochi di sopravvivenza State of Decay 2 espande le componenti survival del precedente capitolo, dando ancora più risalto alla gestione di un gruppo di sopravvissuti in un mondo di gioco Sony A7 III, piena maturità per la Full Frame Con la terza generazione, la Sony A7 compie un notevole balzo in avanti in termini di ergonomia, prestazioni e messa a fuoco.

Le reflex 35mm di prezzo analogo sono, Paura per la libertà d'espressione. Approvate le specifiche definitive del 5G: Musk parla della Germania. Segna i forum come letti. Pagina di Altri messaggi di Framol. Originariamente inviato da Framol Hai sentito? Altri messaggi di iuccio. Altri messaggi di lessandro. Originariamente inviato da lessandro Una uscita oggi spontanea a lavoro Si parlava dei romani Altri messaggi di Nikka Originariamente inviato da Nikka93 bell' avatar.

Originariamente inviato da lessandro Altri messaggi di tecnologico. Originariamente inviato da tecnologico portatene uno a casa allora. Altri messaggi di elect. Altri messaggi di Marko CoRnY A quantum physicist walks into a bar. What do you get when you mix iron, bromine, uranium, argon, and yttrium?

How would a magic show by W. Spooner be like an experiment by B. It would involve pulling a habit out of a rat. What do you get when you cross an elephant and a grape? Elephant x Grape x sin theta Q: What do you get when you cross an Elephant and a mountain climber? You can't cross a vector and a scaler! What's the value of a contour integral around Western Europe? Zero, because all the Poles are in Eastern Europe. What did the lion do to the particle physicists?

Where does bad light go? What does a molecular biologist and a porn star have in common? What's the volume of a pizza of thickness a and radius z? Pi zz a A man is ambling along when he sees a series of resistors lying in his neighbor's garden. Confused, he walks up to his neighbor and asks her about it. She smiles sheepishly and says, "I have a lot of Garden Ohms, I know. Power, Work, and Energy are walking along when suddenly someone walks up and kicks energy. All three fall down in agony.

Why are you moaning? What did the rock say to the geologist? A o not take me for granite. What does a chemist do when he sees a fire? He calculates the heat of reaction and synthesizes a suitably endothermic reaction to put it out.

Two protons walk into a bar talking about a mutual friend. Did you hear Electron 7 got thrown into orbit an wasn't happy about it? He's always been negative that way.

The Physicist, upon seeing all the waves, gets very excited and runs into the water, disappearing. The Marine Biologist, aware of tremendous variety of marine life in the ocean, also gets very excited, and runs into the water, disappearing.

While walking into a lab, how does one know which lab is it? What happened to the molecular biologist who swallowed a beaker full of restriction endonucleases? He came to a sticky end Chemistry is killing me: A fermi-function shared is a fermi-function halved.

What did one lab rat say to the other? Did you hear about the biologist who had twins? She baptized one and kept the other as a control! Why don't catholics pray for forgiveness when sitting down?

Because there's no syn elimination in the chair conformation! What did the receiver say to the radio wave? What people didn't know about Dorothy from the Wizard of Oz is that she always knew that throwing water on the Wicked Witch of the West would cause her to melt. Dorothy was a chemist and knew that the witch was acidic based on the following equation: What does a sperm do when he meets the egg of his dreams? He looses his head! Why did DNA go to old navy?

His genes were splitting! Hydrogen and Chlorine were chillin' in their dorm in Baltimore when Hydrogen suddenly said, "Let's go to California together! Helium is such a prude.

What is the difference between a Quantum Theorist and a Beauty Therapist? What do you call a chemical rxn between zinc and arsenic? The highest educational degree is actually quite basic. I mean, come on. Scientist - "for my next experiment I intend to prove that neutrons have mass. Bartender looks at him, says "Sorry, the occupancy is 6. We cannot serve a mole. What do you call a tooth in a glass of water? A one molar solution. Around the holidays a favorite carol around the lab is, "Oh chemis-tree, oh chemis-tree" Two gases are talking to each other and they see another gas walk by.

Because no matter how hard he tries, he always fails to integrate Knock Knock Who's there? Interrupting Coefficient of Friction. Interupting Coefficient of Friction wh I wish I was Adenine so I can be paired with U! The man behind the counter rings it up, then holds out his hand.

Why c over lambda of course!! Why did the cow fall off the roof? A little boy refused to run anymore. When his mother asked him why, he replied, "I heard that the faster you go, the shorter you become. Two eyes walk in a bar. After sitting down, one eye says to the other, "between us, something smells.

Two Is walk in a bar, and one I says to the other, "between us, there's a covalent bond. You gotta keep your ion them. What is the fastest way to determine the sex of a chromosome? Pull down its genes There is a sign in Munich that says, "Heisenberg might have slept here.

What did the male magnet say to the female magnet? From your backside, I thought you were repulsive. However, after seeing you from the front, I find you rather attractive. Do you have mole problems? If so, call Avogadro at How many theoretical physicists specializing in general relativity does it take to change a light bulb?

One to hold the bulb and one to rotate the universe. What do chemists call a benzene ring with iron atoms replacing the carbon atoms? Here is a historical note: In the 's, in an effort to increase public awareness about the importance of chemistry, the American Chemical Society posted billboards with a picture of C6H10 and the title, "It takes alkynes to make a world.

What did Donald Duck say in his graduate physics class? From the public, his discovery brought cheers. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere. Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna dollari. La bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione. La sveglia e chiede: Per fare ingegneria devi avere un QI alto, una bionda notoriamente lo ha molto basso.

No, ma farei volentieri a scambio: D E perchè vorresti diventar bionda? E come voler diventar Carabinieri: Si ma un ingegnere che si fa fesso da una bionda non s'è mai sentito. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo- signore e lei cosa aspetta?

Differenze tra il paradiso e l'inferno. L'inferno potrebbe essere benissimo essere quasi tutto italiano, perche' al di la' degli amanti e dei cuochi, per il resto siamo i peggiori. Di più, molto di più! Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. P e mo' basta, questa freddura è presente in ogni pagina del thread: D il Santo Padre, in visita pastorale alla repubblica democratica del Congo, sta tenendo un discorso sullo sviluppo del terzo mondo quando venne interrotto dalle grida dei bambini a africani che sventolando le bandierine urlavano W il papa ad ogni invocazione del sommo pontefice.

Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?? Con me invece sono dei figli di puttana!!! Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a cuccia Mi vengono le vertigini, vomito e poi svengo!!!!

Questa è veramente bastarda: Io dire più che fa schifo D Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno. Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: D ; Questa è bella da raccontare "con enfasi": Un giorno, un tipo con l'aria rozza entra in un bar.

Si avvicina al banco e con un accento stretto fa: Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora nello stesso bar e di nuovo: Il barista lo serve e lui prima di bere: Beve e di nuovo, va via. Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una volta dice: Il barista ancora una volta lo serve e lui di nuovo, prima di bere: Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con voce brusca fa: Il tipo si gira lo guarda e risponde: Qual'è la più brutta tra queste due???

Si avvicino' e vide che l'elefante aveva un chiodo nella zampa. Vedere l'animale sofferente gli fece pena e decise di aiutarlo. Gli tolse il chiodo dalla zampa e subito dopo l'elefante si alzo' e guardo' con tanta dolcezza l'uomo che gli aveva salvato la vita. Gli diede uno sguardo tenero come per dire "grazie tanto" e poi si allontano', guardando l'uomo come se volesse dire "arrivederci".

Il missionario lo saluto' e penso' "mah, chi sa se vedro' mai piu' quel simpatico elafante!!! Passarono gli anni, e un bel giorno il missionario si trovo' in un circo. C'erano vari animali, cavalli, scimmie e anche elefanti. Ma l'attenzione del missionario fu attirata da un elefante che lo guardava nello stesso modo di quello che lui aveva incontrato tanti anni prima e che sembrava dire: Finito lo spettacolo si reco' nel retroscena del circo per salutare l'elefantino.

Si avvicino' lentamente, gli accarezzo' le orecchie e a quel punto l'elefante lo afferro' con la sua proboscide e lo sbatte' per terra piu' volte, riducendolo in fin di vita.

Insomma, e' chiaro che non era quello l'elefante. Thread delle freddure subito: Stanno parlando del più e del meno quando entrano nell'argomento mariti: Lui mi infila sempre il suo beccuccio nella mia fringuellina!!

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: Io passo da li' lo vedo e dico: Come ti sei ridotto! Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: Passo io lo vedo e dico: Sei rimasto tale e quale!

A tavola all'ora di cena, dialogo fra un figlio ancora ragazzino ed un padre impegnato politicamente No, penso intenda che per fare bene il politico bisogna mangiare intendendo "mangiare" denaro tutto quello che si riesce e stare zitti ovvero essere omertosi: Perchè sono servizi segreti!

Sapete cosa fa un interista quando finisce di guardare l'inter con la coppa campioni??? Spegne la playstation e se ne va a dormire! IO sono TUO zio Un tizio entra in un pub. Hamburger 5 euro, Hot Dog 6 euro, "Se ghe" 15 euro. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.

Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato".

L' ho appeso io perche' si asciughi! Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo.

Guarda "delitto d'onore" su wikipedia e ricorda che San Giuseppe è marito della Vergine Maria che ha concepito Gesù per mezzo dello Spirito Santo Questa è nuovissima e fighissima! Ma sei pronto sul serio? Ho bisogno che tu sia "caldo" al punto giusto: O dato un'occhiata al volo Eh, ma se non la volete non la posto Va bene, l'hai voluto te, beccate questa Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento. Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano. Dopo l'intervento la donna decide di godersela e dunque di rimanere in ospedale per farsi fare: E si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile Esce dall'ospedale, inguainata in un abitino di Gucci e tacchi da Attraversa la strada e Si ritrova davanti a Dio: Cmq, anche io ascolto tutto esaurito Una coppia decide di passare le ferie i Caraibi, dove già erano stati tempo fa.

Il marito parte, la moglie per problemi di lavoro è costretta a rimandare di qualche giorno. L'uomo arriva nella sua camera d'albergo e trova un computer, immediatamente, trova il modo di mandare un e-mail a sua moglie. Sbaglia indirizzo e l'e-mail viene ricevuta da una vedova che aveva appena tumulato suo marito.

Il figlio della vedova rientrando a casa, trova la mamma svenuta dinanzi al computer, legge la posta: Cara sposa, sono arrivato, tutto bene. Ti sorprenderai di ricevere mie notizie, tramite e-mail, ma qui hanno il computer e si possono inviare messaggi alle persone care. Non portare troppi vestiti, qui fa un caldo infernale!

Una suora, la cui automobile è rimasta in panne, ottiene un passaggio da un camionista. Mentre sono per strada, la suora, per rompere il ghiaccio, fa: Era la suora a essere maliziosa, non la mamma! E che aspetti a raccontarci le stronzate che ti chiede la gente?? Una volta un tizio che lavora in un negozio di informatica mi ha raccontato di una tizia che cercava un mobile per il computer Siete voi a non aver capito Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.

Lui ringrazia e se le mangia. Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.

La vecchia signora risponde: Chissà mai perché ora non mi lasciano attaccare la spina Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi! Tutto è classificato in ordine alfabetico', replica il terzo. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono intercambiabili!

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: E ora guarda le nostre macchine: Questo e' un segno: La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.

Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare Il nostro fortunato incontro Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'hanno raccontata almeno 3 volte tutte e tre le volte leggermente diversificata! Gesù Cristo e Maria? Si presenta il primo studente. Calcola la variazione di Entropia". Mi servirebbe qualche dato in piu' Pausa Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.

Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti tre argomenti: Religione,Sessualità,Mistero Ecco lo svolgimento più corto che si è aggiudicato l'agognato Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente: Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato il caffé, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto ed ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.

La strada era totalmente inondata ed il vento gelido soffiava a km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, ho acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto. Piano mi sono avvicinato a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: Lei mezza addormentata mi ha risposto: La prima l'hanno detta a tutto esaurito qualche giorno fa: O Le altre Due amici salgono sul tram, a un certo punto uno dice: E vanno più avanti.

Ma sentendo ancora puzza dice: E si spostano ancora più avanti. E vanno più avanti fino all'ultima piattaforma, ma l'amico alla fine: Ma ti sei mica cagato adosso? Barzelletta di merda, di nome e di fatto!!! Si vede che te ne intendi Ne ho dette troppe per non riconoscerle!!!!! Ok provo anche io: Posso fare il bagno con la diarrea? Beato te che tuvvai in celo! Nano cade da un palazzo! Ciao si ma non scrivere in fiorentucolo, piuttosto usa il buon caro vernacolo livornese: Il nostro capo è morto!!!

Una uscita oggi spontanea a lavoro: Si parlava dei romani Addirittura è stato detto che anche Giulio Cesare fosse di tendenza a prenderlo dagli omini Addirittura ci sono anche dei reperti storici che confermano sta cosa Sono stato 5 minuti sul banco di lavoro piegato in due dal ridere, con le lacrime agli occhi Nessun razzismo verso i gay eh Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto: Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto: Le donne sono incredibili!!

Loro ti guariscono subito dalla tua crisi della cinquantina. Trovata su facebook, spero non sia old: D Top 10 Reason for date an engineer The world does revolve around us No "couple" enjoy a better "moment".

We know how to handle stress and strain in a relationship. We have significant figures. We understand the motion of rigid bodies. Do we need to say more? Engineers do it to specification. According to Newton, if two bodies interact, their forces are equal and opposite.

We know it's not the length of the vector that counts, but how you apply the force. Mi hano fatto sbellicare! Ho trovato su Facebook le barzellette piu' nerd della rete! Mi sto aprendo dalle risate The empirical formula of these jokes are made of Cobalt, Radon, and Yttrium: CoRnY A quantum physicist walks into a bar. What do you get when you mix iron, bromine, uranium, argon, and yttrium? How would a magic show by W. Spooner be like an experiment by B.

It would involve pulling a habit out of a rat. What do you get when you cross an elephant and a grape? Elephant x Grape x sin theta Q: What do you get when you cross an Elephant and a mountain climber? You can't cross a vector and a scaler! What's the value of a contour integral around Western Europe? Zero, because all the Poles are in Eastern Europe.

What did the lion do to the particle physicists? Where does bad light go? What does a molecular biologist and a porn star have in common? What's the volume of a pizza of thickness a and radius z? Pi zz a A man is ambling along when he sees a series of resistors lying in his neighbor's garden. Confused, he walks up to his neighbor and asks her about it. She smiles sheepishly and says, "I have a lot of Garden Ohms, I know.

Power, Work, and Energy are walking along when suddenly someone walks up and kicks energy. All three fall down in agony. Why are you moaning? What did the rock say to the geologist? Do not take me for granite. What does a chemist do when he sees a fire?

He calculates the heat of reaction and synthesizes a suitably endothermic reaction to put it out. Two protons walk into a bar talking about a mutual friend. Did you hear Electron 7 got thrown into orbit an wasn't happy about it? He's always been negative that way. The Physicist, upon seeing all the waves, gets very excited and runs into the water, disappearing. The Marine Biologist, aware of tremendous variety of marine life in the ocean, also gets very excited, and runs into the water, disappearing.

While walking into a lab, how does one know which lab is it? What happened to the molecular biologist who swallowed a beaker full of restriction endonucleases?

He came to a sticky end Chemistry is killing me: A fermi-function shared is a fermi-function halved. What did one lab rat say to the other? Did you hear about the biologist who had twins? She baptized one and kept the other as a control! Why don't catholics pray for forgiveness when sitting down?

Because there's no syn elimination in the chair conformation! What did the receiver say to the radio wave? What people didn't know about Dorothy from the Wizard of Oz is that she always knew that throwing water on the Wicked Witch of the West would cause her to melt. Dorothy was a chemist and knew that the witch was acidic based on the following equation: What does a sperm do when he meets the egg of his dreams?

He looses his head! Why did DNA go to old navy? His genes were splitting! Hydrogen and Chlorine were chillin' in their dorm in Baltimore when Hydrogen suddenly said, "Let's go to California together!

Helium is such a prude. What is the difference between a Quantum Theorist and a Beauty Therapist? What do you call a chemical rxn between zinc and arsenic? The highest educational degree is actually quite basic. I mean, come on. Scientist - "for my next experiment I intend to prove that neutrons have mass.

Bartender looks at him, says "Sorry, the occupancy is 6. We cannot serve a mole. What do you call a tooth in a glass of water? A one molar solution. Around the holidays a favorite carol around the lab is, "Oh chemis-tree, oh chemis-tree" Two gases are talking to each other and they see another gas walk by. Because no matter how hard he tries, he always fails to integrate Knock Knock Who's there?

Interrupting Coefficient of Friction. Interupting Coefficient of Friction wh I wish I was Adenine so I can be paired with U! The man behind the counter rings it up, then holds out his hand. Why c over lambda of course!! Why did the cow fall off the roof?

A little boy refused to run anymore. When his mother asked him why, he replied, "I heard that the faster you go, the shorter you become. Two eyes walk in a bar. After sitting down, one eye says to the other, "between us, something smells. Two Is walk in a bar, and one I says to the other, "between us, there's a covalent bond. You gotta keep your ion them.

What is the fastest way to determine the sex of a chromosome? Pull down its genes There is a sign in Munich that says, "Heisenberg might have slept here. What did the male magnet say to the female magnet? From your backside, I thought you were repulsive. However, after seeing you from the front, I find you rather attractive. Do you have mole problems? If so, call Avogadro at How many theoretical physicists specializing in general relativity does it take to change a light bulb?

One to hold the bulb and one to rotate the universe. What do chemists call a benzene ring with iron atoms replacing the carbon atoms? Here is a historical note: In the 's, in an effort to increase public awareness about the importance of chemistry, the American Chemical Society posted billboards with a picture of C6H10 and the title, "It takes alkynes to make a world. What did Donald Duck say in his graduate physics class? From the public, his discovery brought cheers. From his wife, it drew nothing but torrents of tears.

nu porn escort girl langon Il coniglietto, bello prestante, si aggira nella foresta quando scopre la tana di un lupo. Sono stato 5 minuti sul banco di lavoro piegato in due dal ridere, con le lacrime agli occhi D La versione corretta aveva "Selen": We cannot serve a mammouth tube escort orgeval. In the 's, in an effort to increase public awareness about the importance of chemistry, the American Chemical Society posted billboards with a picture of C6H10 and the title, "It takes alkynes to make a porno femme poilue escort trans nord. Why don't catholics pray for forgiveness when sitting down?

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Bbw francaise escort girl bas rhin Si ritrova davanti a Dio: He looses his head! If a physicist walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he takes the bucket of water and pours it eloquently around the fire and lets the fire put itself. And now a little bit from this L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
FILM PORNO COM GWENANIE ZOLIE Why did DNA go to old navy? Una uscita oggi spontanea a lavoro Si parlava dei romani The waiter replies, "For you, No Charge!!! Cosmologists do IT in a big bang. D L'ho ripostato in sezione Scienza e Tecnica: Stanno parlando del più e del meno quando entrano nell'argomento mariti:
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What people didn't know about Dorothy from the Wizard of Oz is that she always knew that throwing water on the Wicked Witch of the West would cause her to melt. Dorothy was a chemist and knew that the witch was acidic based on the following equation: What does a sperm do when he meets the egg of his dreams? He looses his head! Why did DNA go to old navy? His genes were splitting! Hydrogen and Chlorine were chillin' in their dorm in Baltimore when Hydrogen suddenly said, "Let's go to California together!

Helium is such a prude. What is the difference between a Quantum Theorist and a Beauty Therapist? What do you call a chemical rxn between zinc and arsenic? The highest educational degree is actually quite basic. I mean, come on. Scientist - "for my next experiment I intend to prove that neutrons have mass. Bartender looks at him, says "Sorry, the occupancy is 6.

We cannot serve a mole. What do you call a tooth in a glass of water? A one molar solution. Around the holidays a favorite carol around the lab is, "Oh chemis-tree, oh chemis-tree" Two gases are talking to each other and they see another gas walk by.

Because no matter how hard he tries, he always fails to integrate Knock Knock Who's there? Interrupting Coefficient of Friction. Interupting Coefficient of Friction wh I wish I was Adenine so I can be paired with U! The man behind the counter rings it up, then holds out his hand. Why c over lambda of course!! Why did the cow fall off the roof? A little boy refused to run anymore. When his mother asked him why, he replied, "I heard that the faster you go, the shorter you become.

Two eyes walk in a bar. After sitting down, one eye says to the other, "between us, something smells. Two Is walk in a bar, and one I says to the other, "between us, there's a covalent bond. You gotta keep your ion them. What is the fastest way to determine the sex of a chromosome? Pull down its genes There is a sign in Munich that says, "Heisenberg might have slept here. What did the male magnet say to the female magnet? From your backside, I thought you were repulsive.

However, after seeing you from the front, I find you rather attractive. Do you have mole problems? If so, call Avogadro at How many theoretical physicists specializing in general relativity does it take to change a light bulb? One to hold the bulb and one to rotate the universe. What do chemists call a benzene ring with iron atoms replacing the carbon atoms? Here is a historical note: In the 's, in an effort to increase public awareness about the importance of chemistry, the American Chemical Society posted billboards with a picture of C6H10 and the title, "It takes alkynes to make a world.

What did Donald Duck say in his graduate physics class? From the public, his discovery brought cheers. From his wife, it drew nothing but torrents of tears. Halley, "He used to cum daily; Now he comes once every 70 years! I just cant get any! I mean you'd think the ladies would be swarming you with international fame and all. Others have referred to me as a real operator. Personally, I think I'm just a cute piece of DNA who is still looking for that special transcription factor to help me unwind Q.

Where does one put the dishes? Two polypeptides are at a party. One walks up to the other and says, "hey baby, nice acid! What is the difference between a physicist, an engineer, and a mathematician?

If an engineer walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he takes the bucket of water and pours it on the fire and puts it out.

If a physicist walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he takes the bucket of water and pours it eloquently around the fire and lets the fire put itself out. If a mathematician walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he convinces himself there is a solution and leaves.

Why does hamburger have lower energy than steak? Because it's in the ground state. Underaged Pb walks into a bar and the bartender tuns to the gold bouncer and says," Au, get the lead out! What do you do when you find a dead chemist? A small piece of ice which lived in a test tube fell in love with a Bunsen burner. I melt whenever I see you" said the ice. The Bunsen burner replied: What weapon can you make from the elements potassium, nickel and iron?

Why did the chicken cross the road? Chickens at rest tend to stay at rest, chickens in motion tend to cross roads. Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends on your frame of reference. There was an old lady called Wright who could travel much faster than light.

She departed one day in a relative way and returned on the previous night. Why did Carbon marry Hydrogen? They bonded well from the minute they met. If H20 is water what is H? A rinking, bathing, washing, swimming. How many theoretical physicists does it take to screw in a light bulb? A theoretical physicist is one that is postulated to exist, but has never been actually observed in the laboratory. What's the difference between Chemistry and cooking? In Chemistry,you should never lick the spoon.

If a mole of moles, were digging a mole of holes, what would you see? A mole of molasses. What do you call a black bird's wife? What Io did before entering heaven? How many theoretical physicists does it take to change a light bulb? They can't change light bulbs but they can run expensive computer simulations which predict the lifetime of the bulb with order of magnitude accuracy. There's a bear in Alaska and a bear in Yosemite, which one drowns? The one in Alaska because it's polar.

Two atoms are walking down the street. Says one atom to the other, "Hey! I think I lost an electron! Little Willie is no more. If you're not part of the solution, you're part of the precipitate! A student recognizes Einstein in a train and asks: Excuse me, professor, but does New York stop by this train? A neutron walks into a restaurant and orders a couple of drinks As she is about to leave, she asks the waiter how much she owes.

The waiter replies, "For you, No Charge!!! What is the formula for water? That's not what I taught you. But you said the formula for water was The experimentalist comes running excitedly into the theorist's office, waving a graph taken off his latest experiment.

Here's the reason long logical explanation follows. See, cold fusion does not work. What was the critical mass, exactly? And now we reach absolute zero. That asteroid won't hit the Earth. And now the tasting test. And now a little bit from this And now shake it a bit.

Why is there no label on this bottle? In which glass was my mineral water? Why does that stuff burn with a green flame?!? First the acid, then the water Oh no, wrong beaker These bacteria cannot live outside the substrate. They never attack humans. Murphy's Ten Laws for String Theorists: By the way, these theorists refer to their results as "string miracles". In summary, anything in string theory that theoretically can go wrong will go wrong, but if nothing does go theoretically wrong, then experimentally it is ruled out.

Ten little known facts about relativity: Hersey 3 Delivery of Christmas gifts by Santa to the children of the world is now accomplished by riding Rudolf the red-shift reindeer. Geologists do IT on the ground. Astronomers do IT all night. Chemists do IT by bonding.

Chemists also do IT on a table, periodically. Newton did IT with force. Eighteenth century physicists did IT with rigid bodies. Maxwell did IT with magnetism. Analytical Chemists do it with precision and accuracy. Volta did IT with a jolt. Watt did IT with power. Joule did IT with energy. Ohm did IT with resistance.

Pascal did IT under pressure. Hooke did IT using springs. Coulomb got all charged up about IT. Hertz did IT frequently. Boltzmann did IT in heat. Ampere let IT flow. For Franklin, IT was an electrifying experience. Edison claims to have invented IT. When Richter did IT, the Earth shook. For Darwin, IT was natural. Freud did IT in his sleep. Mendel studied the consequences of IT.

When Wegener did IT, continents moved. Classical physicists do IT in perfectly uniform harmonic motion. Heisenberg was never sure whether he even did IT. The Marine Biologist, aware of tremendous variety of marine life in the ocean, also gets very excited, and runs into the water, disappearing. While walking into a lab, how does one know which lab is it? What happened to the molecular biologist who swallowed a beaker full of restriction endonucleases? He came to a sticky end Chemistry is killing me: A fermi-function shared is a fermi-function halved.

What did one lab rat say to the other? Did you hear about the biologist who had twins? She baptized one and kept the other as a control! Why don't catholics pray for forgiveness when sitting down? Because there's no syn elimination in the chair conformation! What did the receiver say to the radio wave? What people didn't know about Dorothy from the Wizard of Oz is that she always knew that throwing water on the Wicked Witch of the West would cause her to melt.

Dorothy was a chemist and knew that the witch was acidic based on the following equation: What does a sperm do when he meets the egg of his dreams? He looses his head! Why did DNA go to old navy? His genes were splitting! Hydrogen and Chlorine were chillin' in their dorm in Baltimore when Hydrogen suddenly said, "Let's go to California together! Helium is such a prude. What is the difference between a Quantum Theorist and a Beauty Therapist?

What do you call a chemical rxn between zinc and arsenic? The highest educational degree is actually quite basic. I mean, come on. Scientist - "for my next experiment I intend to prove that neutrons have mass. Bartender looks at him, says "Sorry, the occupancy is 6. We cannot serve a mole. What do you call a tooth in a glass of water? A one molar solution. Around the holidays a favorite carol around the lab is, "Oh chemis-tree, oh chemis-tree" Two gases are talking to each other and they see another gas walk by.

Because no matter how hard he tries, he always fails to integrate Knock Knock Who's there? Interrupting Coefficient of Friction. Interupting Coefficient of Friction wh I wish I was Adenine so I can be paired with U!

The man behind the counter rings it up, then holds out his hand. Why c over lambda of course!! Why did the cow fall off the roof? A little boy refused to run anymore. When his mother asked him why, he replied, "I heard that the faster you go, the shorter you become. Two eyes walk in a bar.

After sitting down, one eye says to the other, "between us, something smells. Two Is walk in a bar, and one I says to the other, "between us, there's a covalent bond.

You gotta keep your ion them. What is the fastest way to determine the sex of a chromosome? Pull down its genes There is a sign in Munich that says, "Heisenberg might have slept here. What did the male magnet say to the female magnet?

From your backside, I thought you were repulsive. However, after seeing you from the front, I find you rather attractive. Do you have mole problems?

If so, call Avogadro at How many theoretical physicists specializing in general relativity does it take to change a light bulb? One to hold the bulb and one to rotate the universe. What do chemists call a benzene ring with iron atoms replacing the carbon atoms?

Here is a historical note: In the 's, in an effort to increase public awareness about the importance of chemistry, the American Chemical Society posted billboards with a picture of C6H10 and the title, "It takes alkynes to make a world.

What did Donald Duck say in his graduate physics class? From the public, his discovery brought cheers. From his wife, it drew nothing but torrents of tears. Halley, "He used to cum daily; Now he comes once every 70 years! I just cant get any! I mean you'd think the ladies would be swarming you with international fame and all. Others have referred to me as a real operator. Personally, I think I'm just a cute piece of DNA who is still looking for that special transcription factor to help me unwind Q.

Where does one put the dishes? Two polypeptides are at a party. One walks up to the other and says, "hey baby, nice acid! What is the difference between a physicist, an engineer, and a mathematician?

If an engineer walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he takes the bucket of water and pours it on the fire and puts it out. If a physicist walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he takes the bucket of water and pours it eloquently around the fire and lets the fire put itself out.

If a mathematician walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he convinces himself there is a solution and leaves. Why does hamburger have lower energy than steak?

Because it's in the ground state. Underaged Pb walks into a bar and the bartender tuns to the gold bouncer and says," Au, get the lead out! What do you do when you find a dead chemist?

A small piece of ice which lived in a test tube fell in love with a Bunsen burner. I melt whenever I see you" said the ice. The Bunsen burner replied: What weapon can you make from the elements potassium, nickel and iron? Why did the chicken cross the road?

Chickens at rest tend to stay at rest, chickens in motion tend to cross roads. Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends on your frame of reference. There was an old lady called Wright who could travel much faster than light. She departed one day in a relative way and returned on the previous night.

Why did Carbon marry Hydrogen? They bonded well from the minute they met. If H20 is water what is H? Drinking, bathing, washing, swimming. How many theoretical physicists does it take to screw in a light bulb? A theoretical physicist is one that is postulated to exist, but has never been actually observed in the laboratory. What's the difference between Chemistry and cooking? In Chemistry,you should never lick the spoon. If a mole of moles, were digging a mole of holes, what would you see?

A mole of molasses. What do you call a black bird's wife? What Io did before entering heaven? How many theoretical physicists does it take to change a light bulb? They can't change light bulbs but they can run expensive computer simulations which predict the lifetime of the bulb with order of magnitude accuracy. There's a bear in Alaska and a bear in Yosemite, which one drowns? The one in Alaska because it's polar.

Two atoms are walking down the street. Says one atom to the other, "Hey! I think I lost an electron! Little Willie is no more. If you're not part of the solution, you're part of the precipitate! A student recognizes Einstein in a train and asks: Excuse me, professor, but does New York stop by this train?

A neutron walks into a restaurant and orders a couple of drinks As she is about to leave, she asks the waiter how much she owes. The waiter replies, "For you, No Charge!!! What is the formula for water? That's not what I taught you.

But you said the formula for water was The experimentalist comes running excitedly into the theorist's office, waving a graph taken off his latest experiment. Here's the reason long logical explanation follows. See, cold fusion does not work. What was the critical mass, exactly?

And now we reach absolute zero. That asteroid won't hit the Earth. And now the tasting test. And now a little bit from this And now shake it a bit. Why is there no label on this bottle? In which glass was my mineral water? Why does that stuff burn with a green flame?!?

First the acid, then the water Oh no, wrong beaker These bacteria cannot live outside the substrate. They never attack humans.

Murphy's Ten Laws for String Theorists: By the way, these theorists refer to their results as "string miracles". In summary, anything in string theory that theoretically can go wrong will go wrong, but if nothing does go theoretically wrong, then experimentally it is ruled out. Ten little known facts about relativity: Hersey 3 Delivery of Christmas gifts by Santa to the children of the world is now accomplished by riding Rudolf the red-shift reindeer.

Geologists do IT on the ground. Astronomers do IT all night. Chemists do IT by bonding. Chemists also do IT on a table, periodically. Newton did IT with force.

Eighteenth century physicists did IT with rigid bodies. Maxwell did IT with magnetism. Analytical Chemists do it with precision and accuracy. Volta did IT with a jolt. Watt did IT with power. Joule did IT with energy. Ohm did IT with resistance. Pascal did IT under pressure. Hooke did IT using springs. Coulomb got all charged up about IT. Hertz did IT frequently. Boltzmann did IT in heat. Ampere let IT flow.

For Franklin, IT was an electrifying experience. Edison claims to have invented IT. When Richter did IT, the Earth shook. For Darwin, IT was natural. Freud did IT in his sleep. Mendel studied the consequences of IT.

When Wegener did IT, continents moved. Classical physicists do IT in perfectly uniform harmonic motion. Heisenberg was never sure whether he even did IT. Bohr did IT in an excited state. Pauli did IT but excluded his friends. Schrödinger did IT in waves. Bose did IT with partners. Einstein did IT on a curved surface. Oort did IT in a cloud. Hubble did IT in the dark. Watson and Crick got all wound up about IT. Cosmologists do IT in a big bang. Theorists do IT on paper. Wigner did IT in a group.

Richter and Ting did IT with charm. Astrophysicists do IT with young starlets. Planetary scientists do IT with Uranus. Electron microscopists do IT , times. Feynman did IT in fields. Hawking wrote a brief history of IT. And super symmetric theorists do IT with sleptons. Soil chemists do IT dirty. Il primo post e' carino, ma questo e' da crocifissione in piazzetta: Senti,datte una mossa e va a postà su un forum inglese.

Traduzione non tanto letterale, ma cercando di cogliere la freddura. Il mondo ci gira intorno Nessuna "coppia" gode meglio di un "momento". Sappiamo come gestire stress e tensioni in una relazione. Capiamo il moto dei corpi rigidi. Stando a Newton, se due corpi interagiscono, le loro forze sono uguali e contrarie. Sappiamo che non conta la lunghezza del vettore, ma come viene applicata la forza.

Comunque sono veramente brutte. D L'ho ripostato in sezione Scienza e Tecnica: D Senti,datte una mossa e va a postà su un forum inglese. Non e' che siano di cosi' difficile comprensione. E poi basta chiedere gentilmente di tradurre se non si capiscono: D Sarebbero ancora più brutte?

Salve, è lei che monta la gente? I miei amici interisti, milanisti e gobbi nn me le hanno mai risparmiate, una volta saro' libero di fare una battuta io Che differenza c'è tra una donna e una lavatrice? D La versione corretta aveva "Selen": Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa.

Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole: Ma la donna gli dice: La donna a questo punto gli dice: E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.

C'è il principe Charles, che sta girando in macchina nella villa di sua madre, quando ad un tratto salta fuori il bel cane della madre, e inevitabilmente lo tira sotto. Il cane rimane sottoforma di polpa, e tutta la gente della villa ce l'aveva a morte con il principe Charles, tutto depresso, si siede sotto un lampione, e con sorpresa trova una lampada di fianco a lui, incomincia a sfregarla in tutti i modi possibili, ed esce un genio: Mi hai liberato da una maledizione!

Ero rinchiuso la dentro da più di anni! Puoi esprimere 1 desiderio! Dopo qualche minuto di silenzio, che il genio guardava la foto disse: Due bionde sono sopra un ponte. Stanno discutendo su che fiume scorra sotto di loro. Due settimane dopo le due si incontrano e la prima ha le braccia rotte.

Una signora dal dottore "Dottore, oggi mi sento a pezzi" Il dottore "Salga sul lettino che la monto". Semplicemente le bionde sono stupide tradizionale assunto delle barzellette USA.

Semplicemente le bionde sono stupide tradizionale assunto delle barzellette USA quoto. Semplicemente le bionde sono stupide tradizionale assunto delle barzellette USA Esatto Semplicemente le bionde sono stupide tradizionale assunto delle barzellette USA Perché, in Italia no? Semplicemente le bionde sono stupide tradizionale assunto delle barzellette USA Ok, ma la barza non fa ridere Ho letto soltanto alcune barzellette e siete molto divertenti.

Avrei una richiesta, avete presente la barzelletta sugli uomini e le donne, ognuna entra in un palazzo e sale i piani per acquistare una donna o un uomo? Non me la ricordo se qualcuna la trova la potrebbe scrivere qui? Data di nascita di questo thread.. Vuol dire che mi sono letto 5 anni e 2 mesi di barzellette in meno di una settimana?

Ma alcune sono talmente belle che proporrei di fare una classifica per chi, a differenza di me, non si sogna nemmeno lontanamente di leggersi tutto il thread. Le migliori IMHO sono quella della scimmietta che si mangia la palla da biliardo, quella del pazzo di 30cm, quella 'Lima il mirino', o quella del tipo "Scommetto che le ha detto che andavo troppo forte!? Comunque ecco qualcuna che ho trovato e che NON è ripetuta in questo thread, ma potrebbe essere OLD pur non avendole mai sentite.

Lo sai che non ho problemi a cucinare e mi fa piacere avere come ospiti i tuoi amici! Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice: L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica. Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.

Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.

Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail. L'uomo riflette e risponde: Se hai una mail ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!! Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.

Il parroco toglie il velo della sposa e dice: Da un po' di tempo è irrequieta, nervosa, e mi sembra come se stesse ingrassando IL fatto è che la gatta è sempre chiusa in casa, non è uscita in alcun momento. L'ho sempre tenuta chiusa in casa.

So quello che dico! Le dico che non è possibile. Nel mentre un maestoso gatto rosso, fa un balzo sopra il tavolino e dopo una breve sfilata, se ne scende tranquillo. Non starà mica scherzando vero? Quello è suo fratello! Beh, visto che ultimamente frequento la sezione La bimba sta facendo il bagnetto insieme al cuginetto e nota subito che qualcosa non torna, soprattutto il fatto che lei Preoccupata e piagnucolante scappa e corre dalla mamma - Mamma, voglio anch'io quel coso, lo voglio, lo voglio, lo voglio!

La madre, un po' imarazzata: Il coniglietto, bello prestante, si aggira nella foresta quando scopre la tana di un lupo. Preso da un impeto di spavalderia, irrompe rumorosamente nella tana e vede alcuni lupacchiotti, piccoli ed impauriti. La scena si ripete qualche giorno dopo ed il conoglio ripete la minaccia Ancora qualche tempo dopo: Ad un certo punto appare un provvidenziale tronco abbattuto, compoletamente cavo ed il coniglio pensa bene di infilarsi dentro Il lupo lo insegue, ma a causa della sua mole riesce ad infilare la testa e metà del corpo nel tronco, rimanendoci incastrato Il coniglietto esce dalla parte opposta e parandosi dietro al lupo che si dibatte per uscire dal tronco: Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.

Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto: Ma tu guarda chi si vede in questo tread Qual é quella cosa che d estate sta sull albero e d'inverno dentro casa? Guarda, è la stessa cosa che chiedo da anni a mia madre. Sapessi la rottura di portarla fino al primo albero D Le tradizioni sono dure a morire!!!

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: Ripete la domanda al talebano e questo: Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe stata una donna. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.

La stufa è di gioy, e gioy la mette dove gli pare. Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso. Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.

Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:

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